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Posts Tagged ‘EScuela de Padres y Madres de Collado Villalba’

¿Qué tal estáis? Nosotros, preparados para la edición número 1.165 de Calle Real. El Centro de Iniciativas Municipales nos ofrece El Rincón de las Eras, la información sobre cursos y empleo. Un Paseo en Familia despide su tercera temporada en Calle Real. Intervienen: Cristina López, organizadora de la Escuela de Padres y Madres; Amparo Ortiz, concejal de Servicios Sociales del Ayuntamiento de Collado Villalba; Ernesto Alarcón, director de Servicios Sociales; Isabel Dorado, Rosa María Castaño y Gabriel Gómez.

Miguel Hernández

El Colegio Mariano Benlliure inaugura sus visitas de 2010 a la radio. Hoy, los alumnos de 1º A de Primaria debaten sobre la figura del poeta Miguel Hernández. Óscar Martínez, con un Toma Nota dedicado a Keb´Mo´, y Marisa Sanmartín, con un cuento de Timoteo, también conforman la jornada en Calle Real.

Mariví, bibliotecaria de la Biblioteca Miguel Hernández, elabora un especial del Yo leo, tú lees sobre El Lector, de Bernhard Schlink, cuya versión cinematográfica se puede ver hoy en el Cineforum de Collado Villalba. Miguel Ángel Nieto y María Luisa Bastos (En su Jugo) dan buenas recomendaciones gastronómicas reflejadas en su Libro del Buen Yantar. Con la música de Amaral os damos mucho ánimo para afrontar este lunes y las lluvias primaverales.

Puedes sintonizar RADIO VILLALBA en el 107.4 FM o en Internet haciendo click AQUI

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Cristina López, organizadora de la Escuela de Padres y Madres de Collado Villalba, nos transmite buenos consejos sobre la educación de los adolescentes en Un Paseo en Familia:

LA CORRECCIÓN DEL COMPORTAMIENTO: PREMIOS Y CASTIGOS 

1.- Nuestro hijo de 14 años no deja de gritar por todo, contesta de forma grosera y nos ha intentado levantar la mano. Le hemos obligado a ir a un psicólogo porque estamos muy preocupados. Lleva cuatro meses pero lejos de mejorar, ha empeorado ¿Qué puede estar ocurriendo?, estamos asustados.

Si un niño reacciona con agresividad o malhumor no nos da derecho a pensar que es así porque lo ha heredado. Debemos preguntarnos en que forma el ambiente ha estado reforzando a este adolescente a comportarse de dicha manera y si ha conseguido sus objetivos con comportamientos poco adecuados.

Si un adolescente va a un psicólogo sin querer acudir, no va a realizar ningún proceso de cambio ya que se siente todavía más señalado que antes como EL PROBLEMA. No sólo ha de asistir el hijo sino también los adultos de referencia (los padres fundamentalmente). Se debería plantear con el chico como que es una responsabilidad de todos cambiar la situación y, de esta forma, tendremos más garantías de que acepte una intervención y esté en disponibilidad de interiorizar los cambios. Es conveniente replantearse las técnicas educativas que hemos aplicado, ya que posiblemente algunas han sido eficaces en otras etapas evolutivas, pero ya no lo son en la adolescencia. Se puede comenzar por seguir un plan similar al que se indica a continuación:

1. Definir con claridad la conducta y decir lo que el chico debería cambiar de la manera más detallada posible. Por ejemplo: Diremos “grita cuando se le dice NO a las salidas con los amigos”, “grita cuando se le insiste varias veces para que realice las tareas escolares”…, en lugar de “es grosero” o “es un histérico”o “es un desobediente!, para no generalizar y aprender a analizar en qué momentos se da concretamente la conducta- problema.

2. Para poder definir con claridad la conducta es necesario observarla. Estas observaciones podemos hacerlas a lo largo del día, en momentos concretos, en situaciones específicas o en otras condiciones que fijemos de antemano.

Por medio de registros adecuados, señalaremos la frecuencia (número de veces), la intensidad (cuánto o la cantidad) y la duración de dicha o dichas conductas (tiempo que dura).

3. Después aplicaremos los refuerzos o castigos que sean más adecuados y mediremos cada semana si la frecuencia, la intensidad y/o la duración de la conducta ha disminuido. Si ha sido así, continuaremos con la medida, sino, hemos de modificarla ya que no está siendo eficaz.

Para facilitar la tarea de ofrecer refuerzos positivos (aspecto imprescindible para el cambio) y castigos adecuados o su eficacia, sería de mucha utilidad que ambos padres se sentaran y reflexionaran acerca de las siguientes cuestiones sobre su hijo:

–  ¿Premia a su hijo cuando realiza una conducta apropiada?, ¿qué hace para que los comportamientos “buenos” de su hijo se mantengan o aumenten?, ¿le dice a su hijo las cosas que hace bien?, ¿qué premios son los más efectivos para su hijo?, ¿promete recompensas que no cumple?, ¿a veces da la recompensa antes de que su hijo cumpla lo acordado?

–  ¿Qué hace para que los comportamientos inadecuados de su hijo desaparezcan?, ¿qué castigos son los más efectivos para su hijo?, cuando castiga a su hijo ¿éste sigue ofreciendo la conducta negativa?, ¿qué cree que gana su hijo con ello? (intente no contestar “fastidiarme” porque no es real), una vez que se decide aplicar un castigo ¿lo cumple o cede ante las presiones o promesas de su hijo?

–  ¿Hay acuerdo entre usted y su pareja a la hora de premiar y castigar?, si se contradicen, pierden la autoridad.

Si hay cuestiones que no se habían planteado o que no sabe contestar, háganlo juntos y seguro que una vez ordenen sus planteamientos educativos, podrán realizar un plan de actuación eficaz, firme y con mejores resultados que el que tenían, haciendo partícipe al adolescente a posteriori de las conclusiones. (más…)

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Hola. La Calle Real número 1.135 de hoy 8 de marzo se la dedicamos a todas las mujeres. El Rincón de las Eras es nuestro espacio de formación y empleo ofrecido por el Centro de Iniciativas Municipales. Luego, Cristina López, organizadora de la Escuela de Padres y Madres de Collado Villalba, en Un Paseo en Familia, sigue analizando la educación y los valores en la adolescencia. En esta ocasión, Cristina trata la corrección del comportamiento, premios y castigos.

Ricardo Cita entra de lleno en el debate taurino. Mario Prendes-Pando, en Consejos Legales, explica la libertad de expresión tal y cómo se recoge en nuestra normativa. No nos olidamos tampoco de las noticias atascadas del programa Otra Dimensión.

Broa. Pan de maíz portugués (www.pepekitchen.com)

Óscar Martínez nos regala el musical Toma Nota con Jimmy Smith y Marisa Sanmartín celebra el Día de la Mujer con un cuento de Timoteo. Tras el bloque de servicio público, felicitamos varios cumpleaños de oyentes en directo. La página electrónica de recetas www.pepekitchen.com es nuestra referencia de En su Jugo. Concluimos esta edición con la música de Ondina. Hoy puede ser un gran día, plantéatelo así…

Puedes sintonizar RADIO VILLALBA en el 107.4 FM o en Internet haciendo click AQUI

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Cristina López, organizadora de la Escuela de Padres y Madres de Collado Villalba, nos deja un interesante tema para aplicar en Un Paseo en Familia:

(educapermanente.ning.com)

LA COMUNICACIÓN EN LA FAMILIA

1. Con María (mi hija de 15 años) creo que he perdido su confianza, apenas me habla y ya no me cuenta sus cosas ¿ocultará algo? ¿como puedo recuperar la relación?

En principio, no es necesario e incluso es normal y sano que tenga sus secretos  y que no nos cuente todo. En la adolescencia se vuelven más herméticos y necesitan hacer su proceso de esta nueva etapa evolutiva. No ha perdido la relación, sólo está cambiando y hay que reconducirla lo mejor posible.

Puedes revisar desde cuando ocurre esto y como ha sido vuestra comunicación con la adolescente a partir de ese momento en el que comunica menos. Los siguientes aspectos que se describen podrían ayudarte a iniciar con el adolescente una comunicación adecuada:

a) Pensar si hemos estado disponibles ya que la conversación a veces la adecuamos a nuestras necesidades sin querer y no a las de nuestra hija o hijo. Su hij@ irá percibiendo con el tiempo si verdaderamente le escucha, si no está pensando en otra cosa, si tiene prisa o si es capaz de hacer un paréntesis y dialogar. Si se le ha  ofrecido un modelo capaz de dialogar, de ceder, de negociar, de comprender y de escuchar. Con esto, estará aportándole la mejor de las enseñanzas.

b) Plantearnos si hemos incluido en el discurso el cariño (aunque no estemos de acuerdo con lo que nos plantea),  la capacidad de reconocer los errores y flexibilidad en los planteamientos. Puedes hacerle ver que, a pesar de vuestras diferencias, estáis en el mismo equipo y que, a pesar de todo, seguirás queriéndola. Siempre hay posibilidad de echar marcha atrás y que de ser así, la “puerta” estará siempre abierta y que por muy distanciadas que estén las posturas, estás deseando que cambie la situación para volver abrazarla . Es fundamental aclarar a su hij@ que el enfrentamiento no es debido al odio o a una lucha de poder, sino todo lo contrario, a la preocupación y al cariño. No sirve un discurso forzado o artificial, es mejor ser espontáneo y adaptar el lenguaje a su vocabulario.

Cambiando detalles como los indicados, tienes más posibilidades de cambiar el modelo de comunicación con María y conectar con ella en esta nueva etapa evolutiva de tantos cambios.

2. A mi hija adolescente le puedo contar todo, pero cuando no estamos de acuerdo en algo, ya no me escucha, grita y dice que la dejemos en paz. Dice que ya no la entendemos. Últimamente grita porque dice que también lo hago yo, pero reconozco que me llega a desesperar.

Es importante analizar qué cosas hablamos con nuestros hijos e hijas, no son nuestros confidentes ni nuestros amigos y, a veces, se bloquean porque les angustian informaciones que no nos compete transmitirles porque no pueden ayudarnos (problemas de pareja, nuestro estado de ánimo…), y ponen una barrera para protegerse.

Si la dificultad no es la descrita, sería conveniente que ambos padres revisen su modo de tratar con el menor sentimientos negativos o críticas. Intenta llegar a acuerdos parciales donde todos ganen algo o donde estemos dispuestos a ceder y a reconocer que nuestra hija también puede tener parte de razón, y lo que le trasmitamos debe ser producto de una reflexión y no de un mecanismo de evitar o eliminar problemas de manera rápida. Para reiniciar la comunicación perdida, son adecuadas frases como “quizá no hemos valorado tu postura suficientemente, explícanos de nuevo…”, “no decimos que sea incierto lo que dices, pero nosotros lo entendemos de otro modo…”, “todos lo estamos pasando mal, vamos a intentar acordar lo que podamos…no tiene sentido estar así…”.

También sería importante que revisaras el uso de los mensajes “YO”, es decir, hablar desde mi sentir y no desde el reproche hacia el otro. No es fácil aprender esta habilidad pero es eficaz para evitar malos entendidos como se plantea en esta cuestión. Se pueden utilizar frases como: “yo me he sentido….y por eso te pediría que la próxima vez si tu puedes…..” y NO: “tu nos haces sentir mal, siempre generas conflicto…”.

En definitiva, si se ha cortado toda comunicación con tu hija adolescente, quiere decir que los métodos que utilizas no son los más adecuados para esa etapa evolutiva y hay que cambiarlos.

Por último, en muchos casos hay que revisar si lo que utilizamos en el día a día son maneras adecuadas de comunicarnos o no (gritos, insultos, amenazas, chantajes…), para después tener la autoridad suficiente para pedírselo a nuestros hijos: DEL EJEMPLO ES DE LO QUE MÁS SE APRENDE. (más…)

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Cristina López, organizadora de la Escuela de Padres y Madres de Collado Villalba, nos deja un interesante tema para aplicar en Un Paseo en Familia:

LA EDUCACIÓN AFECTIVO-SEXUAL

1.- Me siento incapaz de hablar de sexualidad con mis hijos adolescentes, me da vergüenza ¿qué puedo hacer?

Primero, aclarar que cuando una madre o un padre realizan esta consulta es que se han planteado la importancia de la Educación afectivo-sexual. Con esta reflexión ya se ha dado un paso fundamental.

Segundo, como la Educación sexual se da siempre mejor o peor aunque los padres no la nombren en casa, lo adecuado es que se acuda a una persona de confianza o a un profesional en la materia para que haga esta tarea, ya que sino los hijos buscarán información en otros ámbitos donde se traten aspectos poco adecuados y de manera confusa. Todo esto sin olvidar que lo ideal es que se haga desde los padres, animándoles a recibir ellos asesoramiento y aprender a canalizar las dudas con los hijos o hijas directamente.

2. – Le hemos dado toda la información en casa y en el colegio y tiene una falta porque no ha tomado medios en sus primeras relaciones sexuales ¿qué hemos hecho mal? No sabemos cómo afrontar ahora este tema en casa.

 Desde la casa se puede dar mucha información, pero aunque esto es importante, no es suficiente. Tienen exceso de información pero de poca calidad en muchos casos.

Hay que tener en cuenta que educar en la sexualidad no es sólo dar normas, informar, dar charlas o explicar los aparatos reproductores, sino preparar para las situaciones de la vida real, desarrollar habilidades y pautas de conducta sexuales satisfactorias y responsables, dar una información detallada, clara y verdadera, y desterrar y aclarar falsos mitos que confunden. Muchos embarazos no deseados se producen porque se cree que la primera vez, de pie o con la regla, no puedes quedarte embarazada. (más…)

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Cristina López, organizadora de la Escuela de Padres y Madres de Collado Villalba, elabora el siguiente capítulo de Un Paseo en Familia:

LAS NECESIDADES PSICOLÓGICAS BÁSICAS DEL ADOLESCENTE

1.- Le hemos castigado sin salir porque le damos todo lo que pide pero dice que no le queremos. Tiene 14 años. No se si es adecuado pero nos parece injusto que no valore todas las cosas que hacemos por él.

Primero, es necesario plantearse que es posible que no valore nada si tiene mucho y no se lo gana con esfuerzo. Pero también puede suceder que aunque se le haya dado todo, por el motivo que sea, el menor no lo está viviendo así y sienta que no tiene cubierta la necesidad que todos tenemos de pertenecer a un grupo, asociarnos con los demás y ser aceptados y queridos. No basta quererle, sino que hay que expresarlo puesto que el amor no se presupone. Con el adolescente las muestras de afecto deben cambiar, siendo más de reconocimiento verbal y hacerle partícipe de las decisiones familiares con negociaciones o consensos para que se sienta parte de la familia.

2.- Dicen que los niños de ahora no tienen normas, pero nosotros en casa ponemos límites constantemente y Pedro, de 14 años, cada vez está más rebelde.

Las NORMAS tienen un valor importante como factores de seguridad (una de las necesidades psicológicas básicas), pero no conviene exagerar su cantidad; las normas ayudan al adolescente a crecer siempre que sean sensatas y den posibilidad amplia al descubrimiento y puesta en práctica de la libertad personal. No consiste en imponer mucha cantidad de normas sino en la calidad de éstas, conviene elaborarlas, criticando el fallo y no la persona, establecerlas, siempre que sea posible, de común acuerdo entre padres primero y las que se pueda con el hijo y formularlas con claridad, de modo que se trate de lo que está permitido o no  y no de cuestiones ambiguas que siempre dan lugar a malos entendidos o a que el adolescente lo aproveche la confusión para tener más privilegios. (más…)

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¿Qué tal el fin de semana? Hoy lunes os planteamos, en la Calle Real número 1.115 el Rincón de las Eras, los minutos de empleo y formación del Centro de Iniciativas Municipales. Después, Cristina López, organizadora de la Escuela de Padres y Madres de Collado Villalba, nos recuerda, en Un Paseo en Familia, el arduo oficio de ser madres y padres.

Ricardo Cita diserta sobre la SGAE y Mario Prendes-Pando, en Consejos Legales, aborda el debate sobre la cadena perpetua revisable. Entre medias, escuchamos un escaparate de Marta García y Gloria Conde sobre la ludopatía.

Óscar Martínez nos regala un nuevo Toma Nota. A continuación, Pilar Martínez, presidenta de ADISA (Asociación de Diabéticos de la Sierra de Madrid) charla con Manuel Vera, endocrinólogo pediátrico, jefe del Centro de Atención Diabética del Instituto Nacional de Endrocrinología de La Habana, y presidente de la Federación Internacional de Diabetes del Sur y América Central y el Caribe Hispano.

Tras el bloque de servicio público, nuestros amigos María Luisa Bastos y Miguel Ángel Nieto acometen una nueva incursión gastronómica por su Libro del Buen Yantar. El tema Dime la verdad, de Ricardo Igea, cierra la mañana de Calle Real. ¡Gracias por estar ahí!

Puedes sintonizar RADIO VILLALBA en el 107.4 FM o en Internet haciendo click AQUI

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