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Posts Tagged ‘ESCUELA DE PADRES Y MADRES’

¿Qué tal estáis? Nosotros, preparados para la edición número 1.165 de Calle Real. El Centro de Iniciativas Municipales nos ofrece El Rincón de las Eras, la información sobre cursos y empleo. Un Paseo en Familia despide su tercera temporada en Calle Real. Intervienen: Cristina López, organizadora de la Escuela de Padres y Madres; Amparo Ortiz, concejal de Servicios Sociales del Ayuntamiento de Collado Villalba; Ernesto Alarcón, director de Servicios Sociales; Isabel Dorado, Rosa María Castaño y Gabriel Gómez.

Miguel Hernández

El Colegio Mariano Benlliure inaugura sus visitas de 2010 a la radio. Hoy, los alumnos de 1º A de Primaria debaten sobre la figura del poeta Miguel Hernández. Óscar Martínez, con un Toma Nota dedicado a Keb´Mo´, y Marisa Sanmartín, con un cuento de Timoteo, también conforman la jornada en Calle Real.

Mariví, bibliotecaria de la Biblioteca Miguel Hernández, elabora un especial del Yo leo, tú lees sobre El Lector, de Bernhard Schlink, cuya versión cinematográfica se puede ver hoy en el Cineforum de Collado Villalba. Miguel Ángel Nieto y María Luisa Bastos (En su Jugo) dan buenas recomendaciones gastronómicas reflejadas en su Libro del Buen Yantar. Con la música de Amaral os damos mucho ánimo para afrontar este lunes y las lluvias primaverales.

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Cristina López, organizadora de la Escuela de Padres y Madres de Collado Villalba, aborda un nuevo asunto en la educación de los adolescentes en Un Paseo en Familia:

LA EDUCACIÓN DE ADOLESCENTES EN EL TIEMPO LIBRE, LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS

 1.- Mi mujer y yo tenemos fuertes discusiones porque dice que dedico mucho tiempo a trabajar y que no estoy con mi hijo de 14 años casi nada. Hacemos pocas cosas, pero creo que suficientes, además sólo quiere estar con sus amigos, el ordenador o los videojuegos. A mí no me parece que sea una situación tan relevante y además el trabajo es el trabajo y no puedo prescindir de él. Me gustaría conocer la opinión de un profesional.

Es muy difícil valorar la situación sin conocer más detalles, pero se dan datos que es probable que sean muy significativos y relevantes para realizar un análisis general de la situación que se plantea. Si su mujer le ha planteado la preocupación por no dedicar más tiempo a su hijo adolescente, significa que ella sabe que se está perdiendo cosas y ratos estupendos con su hijo que NO VUELVEN. Usted mismo reconoce que hacen pocas cosas juntos en familia y que debe trabajar para vivir. Considero importante que se replantee su tiempo y sus prioridades en la vida (¿estaría antes ver a un hijo crecer o ver crecer el negocio?) porque seguro que puede cortar antes o prescindir de horas de trabajo que no le supongan una pérdida enorme o una renuncia a nada importante para subsistir o tener lo necesario. Sería interesante que TRABAJE PARA VIVIR y no al contrario.

Además de intentar replantearse la situación y la dificultad familiar de la forma citada, también se proponen las siguientes reflexiones:

  • Afrontar la función recreativa propia de la familia, es decir hacer de la familia un lugar de encuentro entre padres, madres e hij@s que permita favorecer y compartir ocios diversos.
  • Dar ejemplo de que sois personas que conciben su tiempo libre como tiempo para el ocio, es decir, que l@s hij@s vean que sus padres y madres tienen hábitos interesantes y que saben divertirse.
  • Fomentar buenos hábitos de ocio  para que en esta etapa tan compleja aprendan a jugar, a entretenerse, a divertirse, a apreciar la música, el deporte, etc, es decir, a tener un tiempo de ocio sano y de calidad.
  • Dar buen criterio a l@s hij@s en lo referente a tipo de lecturas, de programas de televisión, de estilos de cine y de diversiones que son convenientes por razones de tipo moral.
  • Tratar de que su hijo no se abandone en su tiempo libre y se convierta en un chico apático. Podrían ser positivas pautas como acostarse y levantarse a una hora fija, mantenerlo ocupado con responsabilidades adecuadas, enseñarles a divertirse sin dinero o con poco dinero.
  • Enseñar a su hijo habilidades para soportar la presión de grupo que pueden ejercer sus iguales, especialmente en esta etapa adolescente.
  • Conseguir que dediquen parte de su tiempo libre a ganarse dinero con pequeñas responsabilidades y/o a colaborar en actividades de tipo asistencial y humanitaria, para que adquieran un conocimiento mas realista de la vida y aprendan a tolerar la frustración.
  • Elegir de forma sensata y prudente el lugar de vacaciones de la familia, es decir que en ese lugar haya un buen ambiente para la edad de su hijo y que favorezca el logro de los retos que hemos planteado anteriormente tanto l@s hij@s como lo padres y madres. (más…)

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¿Qué tal el fin de semana? La tertulia sobre formación y empleo lleva la firma del Centro de Iniciativas Municipales. Después del Rincón de las Eras, llega Cristina López, organizadora de la Escuela de Padres y Madres de Collado Villalba, con Un Paseo en Familia. Hoy, la educación de los adolescentes en el tiempo libre, las nuevas tecnologías.

Ricardo Cita analiza a toro pasado el clásico del fútbol Madrid-Barça. Mario Prendes-Pando, en Consejos Legales, aborda el tema judicial del momento: Garzón, en el banquillo. Marta García y Gloria Conde hablan sobre las redes sociales en un nuevo escaparate.

Bandera de Honduras

Óscar Martínez trae un excelente Toma Nota musical sobre Brian Setzer. Los Vagamundos, del programa Muévete a tu Bola, nos saludan desde Honduras.

Tras el bloque de servicio público, los alumnos del Instituto Las Canteras de Collado Villalba vienen acompañados de sus compañeros de la localidad francesa de Bègles. ¡Un fuerte abrazo!

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Cristina López, organizadora de la Escuela de Padres y Madres de Collado Villalba, nos habla de otro aspecto de la educación de los adolescentes en Un Paseo en Familia:

El Roto

LOS DISTINTOS ESTILOS DE AUTORIDAD CON EL ADOLESCENTE

 1.-Tenemos una hija de 15 años. Lo único que hemos hecho es esforzarnos para que tenga de todo y a la muy desagradecida todo le parece poco y no lo aprecia ¿podemos cambiar esta situación?

La situación no es fácil de modificar porque sin querer como le hemos dado “todo”, ha ido interiorizando el mensaje de que a uno le dan por obligación, sin ganárselo y sin necesidad de esfuerzo. Al crecer dentro de esta dinámica el adolescente exige permanentemente, sin miramientos y sin valorar o apreciar lo que cuesta todo. Lo más importante en estos casos es hacer esta reflexión anteriormente indicada para poder adoptar otra postura ante lo que le vamos a ofrecer a nuestro hijo, con un nuevo planteamiento educativo basado en la recompensa y no en el “dar por el dar a cambio de nada”, ya que este planteamiento no le va a ayudar en el futuro y le hará ser más feliz al apreciar lo que tiene o va consiguiendo.

Esta situación de protección mal entendida puede provocar unas consecuencias nefastas para su adultez, como:

  • Fuera de su ambiente familiar podría ser  incapaz de defenderse por sus propios medios y una persona dependiente.
  • Se angustiará ante las dificultades porque no ha recibido el aprendizaje adecuado para superarlas con estrategias adecuadas. No le hemos enseñado a tolerar la frustración.
  • Será  inseguro.
  • Se convertirá egoísta, exigente y hasta tirano.
  • Será incapaz de agradecer nada porque creerá que es normal que los demás estén pendientes de él e incondicionalmente le ofrezcan lo que desea

2.- Siempre hemos tenido normas en casa con una directriz muy clara de educación con nuestro hijo de 15 años y hasta ahora hemos valorado su obediencia, pero las noticias de su comportamiento fuera de casa es que es inadecuado: conflictos en el instituto, problemas de peleas en la calle… No lo entendemos, ya que siempre hemos sido severos y sabe que esto le va a suponer un castigo. ¿Por qué este comportamiento cuando está fuera?

En este estilo de padres y madres existe un desequilibrio entre la dirección (límites) y el afecto. Cuando hay máxima dirección y mínimo afecto los adolescentes suelen aprender pronto la imagen que tienen que dar para que les juzguen como “buenos”, pero sin interiorizar nada, es decir sin hacer este aprendizaje parte de sí mismos. Esto implica que cuando estén fuera de ese papel que deben cumplir para no ser severamente cuestionados o castigados, darán rienda suelta a sus instintos sin plantearse o sin reflexionar,  ya que no lo ha aprendido.    

         Éstas serían algunas de las características acerca de padres o madres con un estilo de autoridad autoritario:

  • Intentan moldear, controlar y valorar el comportamiento y actitudes del hij@ de acuerdo con unas normas de conducta cerradas y motivadas por consideraciones ideológicas o teológicas con dogmas cerrados respecto a la moral y formuladas por una autoridad más alta.
  • Valoran la obediencia como una virtud y favorecen las medidas punitivas para frenar la propia voluntad del adolescente en aquellos puntos donde las acciones o creencias del mismo entran en conflicto con lo que se cree que es la conducta correcta
  • No alientan la comunicación verbal, ya que el adolescente debe aceptar como correcto lo que sus padres digan, sin negociación posible, sólo con órdenes.
  • Programan al mínimo detalle las actividades de sus hijos. No dejan espacio a la improvisación.
  • Cuando critican, lo hacen no de las acciones mal realizadas, sino a la persona de su hijo : “eres un inútil”, lo que hace que la persona se desvalorice.
  • Piensan que si no duele, los adolescentes no aprenden
  • Los padres resuelven los problemas de sus hij@s y toman todas las decisiones por si éstos se equivocan.

Si se identifica con alguna de las características señaladas, sería conveniente reflexionar para poder modificarla y que no tuviera consecuencias más graves, como las del caso planteado o como las que señalamos a continuación:

  • Los adolescentes pueden responder con ira, testarudez, ganas de venganza, rebelión o sumisión temerosa
  • Se pueden generan dos sentimientos distintos: De  culpabilidad que hace adolescentes resignados y desmotivados, o de “máscara”, es decir, aparentan una cosa y hacen otra.
  • Se genera agresividad: se muestran huraños, se minusvaloran y pueden descargar violencia con otros más débiles al igual que a veces se hace con ellos.
  • Se pueden convertir en niños “enfermos” y pueden padecen enfermedades “psicosomáticas”para llamar la atención. (más…)

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¿Qué tal el fin de semana “largo”? El lunes de la Calle Real número 1.145 abre con el Centro de Iniciativas Municipales y su clásica tertulia de formación y empleo Rincón de las Eras. A continuación, Un Paseo en Familia, donde Cristina López, organizadora de la Escuela de Padres y Madres de Collado Villalba, nos habla de los distintos estilos de autoridad con el adolescente.

Antes del Consejos Legales de Mario Prendes-Pando y un escaparate de Gloria Conde y Carlos Esteban sobre los móviles viejos, recibimos en el estudio a Ricado Cita, que hoy argumenta en contra de ciertas prohibiciones recogidas en diferentes normativas sobre los perros.

La Cofradía del Cristo del Buen Camino ya calienta motores para la Semana Santa. Roberto Rey, sacerdote y párroco de Virgen del Camino, y Anafe Riera, comentan los últimos preparativos para la procesión por las calles de Collado Villalba. Marisa Sanmartín lee un cuento de Timoteo dedicado a la seguridad vial.

Tras el bloque de servicio público, Antonia J. Corrales nos da las claves de su novela En un rincón del alma (Aladena Editorial). ¡No os perdáis a nuestra escritora de culto! Gracias por seguirnos otra mañana de marzo más.

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Bienvenidos al lunes de la Calle Real número 1.140. El Rincón de las Eras, el espacio de formación y empleo ofrecido por nuestros compañeros del Centro de Iniciativas Municipales, y Un Paseo en Familia, en el que Cristina López, organizadora de la Escuela de Padres y Madres de Collado Villalba, analiza la corrección del comportamiento, premios y castigos en adolescentes, son los dos asuntos más madrugadores de de la semana.

Ricardo Cita opina sobre la posible reforma del Código Penal. Gloria Conde y Marta García elaboran un escaparate sobre el peligro del consumo de drogas, y Mario Prendes-Pando comenta, en Consejos Legales, la iniciativa Conoce tus Leyes, que van a emprender la Comunidad de Madrid y el Ayuntamiento de Collado Villalba.

El Instituto Lázaro Cárdenas (Collado Villalba) ya tiene listo su sexto programa (Sinaia) sobre Boston y Nueva York. Lo emitimos en Calle Real. Antes charlamos con su autora Guylén Pinat y el profesor Sergio Ferreiro.

Tras el bloque de servicio público y nuestro concurso, felicitamos el cumpleaños a varios voluntarios de Cruz Roja Española Collado Villalba con el tema Diez minutos, de Efecto Mariposa. ¡Feliz lunes!

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Cristina López, organizadora de la Escuela de Padres y Madres de Collado Villalba, nos transmite buenos consejos sobre la educación de los adolescentes en Un Paseo en Familia:

LA CORRECCIÓN DEL COMPORTAMIENTO: PREMIOS Y CASTIGOS 

1.- Nuestro hijo de 14 años no deja de gritar por todo, contesta de forma grosera y nos ha intentado levantar la mano. Le hemos obligado a ir a un psicólogo porque estamos muy preocupados. Lleva cuatro meses pero lejos de mejorar, ha empeorado ¿Qué puede estar ocurriendo?, estamos asustados.

Si un niño reacciona con agresividad o malhumor no nos da derecho a pensar que es así porque lo ha heredado. Debemos preguntarnos en que forma el ambiente ha estado reforzando a este adolescente a comportarse de dicha manera y si ha conseguido sus objetivos con comportamientos poco adecuados.

Si un adolescente va a un psicólogo sin querer acudir, no va a realizar ningún proceso de cambio ya que se siente todavía más señalado que antes como EL PROBLEMA. No sólo ha de asistir el hijo sino también los adultos de referencia (los padres fundamentalmente). Se debería plantear con el chico como que es una responsabilidad de todos cambiar la situación y, de esta forma, tendremos más garantías de que acepte una intervención y esté en disponibilidad de interiorizar los cambios. Es conveniente replantearse las técnicas educativas que hemos aplicado, ya que posiblemente algunas han sido eficaces en otras etapas evolutivas, pero ya no lo son en la adolescencia. Se puede comenzar por seguir un plan similar al que se indica a continuación:

1. Definir con claridad la conducta y decir lo que el chico debería cambiar de la manera más detallada posible. Por ejemplo: Diremos “grita cuando se le dice NO a las salidas con los amigos”, “grita cuando se le insiste varias veces para que realice las tareas escolares”…, en lugar de “es grosero” o “es un histérico”o “es un desobediente!, para no generalizar y aprender a analizar en qué momentos se da concretamente la conducta- problema.

2. Para poder definir con claridad la conducta es necesario observarla. Estas observaciones podemos hacerlas a lo largo del día, en momentos concretos, en situaciones específicas o en otras condiciones que fijemos de antemano.

Por medio de registros adecuados, señalaremos la frecuencia (número de veces), la intensidad (cuánto o la cantidad) y la duración de dicha o dichas conductas (tiempo que dura).

3. Después aplicaremos los refuerzos o castigos que sean más adecuados y mediremos cada semana si la frecuencia, la intensidad y/o la duración de la conducta ha disminuido. Si ha sido así, continuaremos con la medida, sino, hemos de modificarla ya que no está siendo eficaz.

Para facilitar la tarea de ofrecer refuerzos positivos (aspecto imprescindible para el cambio) y castigos adecuados o su eficacia, sería de mucha utilidad que ambos padres se sentaran y reflexionaran acerca de las siguientes cuestiones sobre su hijo:

–  ¿Premia a su hijo cuando realiza una conducta apropiada?, ¿qué hace para que los comportamientos “buenos” de su hijo se mantengan o aumenten?, ¿le dice a su hijo las cosas que hace bien?, ¿qué premios son los más efectivos para su hijo?, ¿promete recompensas que no cumple?, ¿a veces da la recompensa antes de que su hijo cumpla lo acordado?

–  ¿Qué hace para que los comportamientos inadecuados de su hijo desaparezcan?, ¿qué castigos son los más efectivos para su hijo?, cuando castiga a su hijo ¿éste sigue ofreciendo la conducta negativa?, ¿qué cree que gana su hijo con ello? (intente no contestar “fastidiarme” porque no es real), una vez que se decide aplicar un castigo ¿lo cumple o cede ante las presiones o promesas de su hijo?

–  ¿Hay acuerdo entre usted y su pareja a la hora de premiar y castigar?, si se contradicen, pierden la autoridad.

Si hay cuestiones que no se habían planteado o que no sabe contestar, háganlo juntos y seguro que una vez ordenen sus planteamientos educativos, podrán realizar un plan de actuación eficaz, firme y con mejores resultados que el que tenían, haciendo partícipe al adolescente a posteriori de las conclusiones. (más…)

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